听松阁

 抵押顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
缺勤一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！ ”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！ ”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！ ”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！ ”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ ”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！ ”下面人顿时巨汗。。。
 
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
 
有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！ ”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！ ”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！ ”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！ ”一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！ ”

方法一：观察哪一个是入口，把它堵上。 优点：直截了当，最为有效。  缺点：前期观察与统计工作量大。    方法二：观察哪一个是入口，把另一个堵上。 优点：工作量小（因为前面tico已经观察过了）。  缺点：容易引起知识产权纠纷。    方法三：哪一个口也不要堵，坐在蚊帐里不停地说：“人是人tmd生的，蚊子是蚊tmd生  的。”把蚊子烦s。 优点：工作量最小（如果不算说话的消耗的话）  缺点：你以为唐僧是个人就能当啊？    方法四：在两个口上方都标上“exit”，老实的蚊子会因找不到入口而饿s，其他的  蚊子会因非法闯入羞愧而s。（提交者：rowena，经silverwind改进）  优点：老实的不老实的通杀。  缺点：好像只适用于花蚊子，对土蚊子无效。    方法五：在两个口上方分别标上“exit”和“出口”，老实的蚊子会因找不到入口而饿s，其他的蚊子会因非法闯入羞愧而s。（提交者：rowena，经tico改进）  优点：解决了方法四的bug，既适合于洋蚊子，又适合于土蚊子。  缺点：每种蚊子都会认为另一个是入口。    方法六：在两个口上方分别标上“出将”“入相”，蚊子会由于表现欲太强而不停的演戏，直到声嘶力竭而s。 优点：工作娱乐两不误。  缺点：搭戏台投入太大。    方法七：在两口附近都盖上收费站，对每个要进入的蚊子收十元养路费，把掏不起钱的蚊子据之帐外 优点：在所有方法中是唯一有额外收入的。  缺点：须雇人二十四小时值班，收入可能不足以抵付工资。    方法八：找一根和开口同样直径的透明塑料管，两端分别接在两口上 优点：可以直接观察到蚊子的习性。  缺点：自己笑s。    方法九：把蚊帐换给rowena。  优点：一劳永逸。  缺点：夜里会被rowena的惨叫搞得睡不着觉。

大学的生活总体来说是平静的，偶尔发生的无非是女孩子之前的小打小闹。谁知就在毕业前的几个月里，却发生了一些让我们至今仍无法忘记的事。 因为寝室楼的紧张，我们是唯一住在教学楼的学生。所以当晚上九点以后，诺大的教学楼里就只剩下我们一班二十多个女孩子和几个校工。和平常一样的一个夜，九点半多了，我和我寝最小的阿童要到音乐系的楼里去打热水，磨蹭半天，快十点我俩才出了系门口。整个操场和我们平时这个时候见的一样黑漆漆空无一人。从我们系到音乐系正好是操场的两头，我们俩有说有笑的打完了水，走到音乐系门口时，一个老校工正在扫地，我有点纳闷，刚才不记得有人在埃突然阿童抓起我的手，撒腿就往寝室跑，我还没来得及问什么，只见阿童铁青着脸，好象看见什么似的。跑到操场中间，我实在拎着沉沉的暖壶跑不动了，我甩开阿童的手“哎，你干什么啊你，见鬼了你，累死我了。”阿童半天没说话，只在在明显得发抖。“小童你怎么了？生病了？”我走过去，“这也没什么啊，就我们俩，怕什么呢！ ”我无意的回了一下头，一下子，我的头皮都麻了，刚才还空荡荡的操场突然人头攒动，黑压压的一片人影。我们俩也被拥挤的人群挤来挤去。我手中的暖壶差点掉在地上。这回轮到我了，我抓着阿童的手，猛劲的跑进了系门口。就在我们俩转弯上楼的一瞬间，我的余光扫了一下外面，又是空无一人。 我和阿童象捡了条命似的跑回寝室。同寝都说我们俩的脸色就象吊死鬼。我生气的打了她们一下，“不要再提这个！ ”阿童摊在床上一动不动，我凑过去“哎，刚才打完水，你跑什么埃”虽然我也心有余悸，但对阿童刚才反常的样子还是有点好奇。阿童捂着胸口半天才开口说：“你没看见吗？音乐系门口那个老头。”“有啊，他是清洁工吧，有什么氨阿童的脸色稍稍的好一些了“刚才我们出来时，我就奇怪咱们去的时候没有这个人啊，我就随便往地上一看，他的影子上还有个人！是个小孩子的影子，爬在他的背上，我还听到小孩子在哭，叫妈妈。”我的冷汗马上就下来了，联想到刚才我以为是幻觉的人流，天，我们不是这么背吧，快毕业了还碰到这种事。我和阿童谁也没对别人说，一来是不想在全寝造成恐慌，二来我们宁愿那只不过是我们应该忘记的一场梦而已。但还有。 我和阿童一直聊到半夜才迷迷糊糊的睡着。我的床是横在两趟床的中间靠后的，所以整个寝室我都可以一目了然。我挂了挂床帘，我们睡下铺的都在床前挂上一条被单什么的当帘子，这样可以有一个自己的空间。大约到了后半夜吧，我想起夜上厕所，刚睁开眼睛，就觉得根本动不了。我的帘子一角歪歪的掉下来，我竟然看见我们寝有个女人！她的头发象被火烧过一样乱七八糟的竖着，身上的衣服破破烂烂，发出一股糊味。她的个头中等，站着刚好可以和住上铺的同学脸对脸。我看不清她的脸，只是能感到她在每一张床前都呆着看。看上铺同学的脸，然后再爬在下铺同学床帘的缝隙盯着看。同寝都睡得很熟，此时此刻我万分痛恨睡前我死争活抢来的那一大杯汽水，不然，现在我也该睡得象死猪一样，也不必要睁着眼睛活受罪。她轻轻的飘过来了，我马上闭上眼睛，装睡。因为我的帘掉下来一大块，我想她的脸此刻一定离得我很近，那该是怎样的一张脸啊，我不敢再想了，只盼时间快点过去。可是足足有五分钟她还没走，我露在被外面的右手开始有点发麻了。不知是冷的还是吓的。突然我感到我的手自己抬起来放进了被子里，不，不是自己，是被一支手，冰冷的手放进去的。我甚至可以感到那支手上长长的指甲划在手背上。女鬼转身走向另一张床，是阿童的床。我又眯起眼睛看着。女鬼看到阿童的床帘好象很高兴的一把扯了下来，在鼻子前闻着，我记得当初阿童挂这个帘时着实让我们笑了一阵子，因为那是一块很旧而且样子很土的布料，好象是阿童妈妈解放前做嫁妆的压箱底。女鬼似乎非常喜欢这块料子，一直“站”在哪嗅来嗅去。大约十分钟后，她放下床帘，竟然把阿童一把抱起来。我的脑子“嗡”的一下，她要做什么？难不成要害阿童？我该怎么办，想喊也没有力气了。阿童的身材并不娇小，甚至比女鬼的个子还高，但女鬼很轻松的抱着她在屋子里踱步。嘴里还不知道在哼哼呀呀什么。阿童是个觉轻的人，可是这么折腾半天，她竟然发出了微微的鼾声。我的汗水在这冬天的半夜也让我的全身湿透了，这不过短短的二十分钟，简单就是世界末日般难过。我的手开始可以稍稍的动了，我想天要亮了吧，女鬼好象也知道该走了，她放下阿童，盖好被，准备要走了。就在我有点好奇的盯着她，想看看传说中的鬼是从门走还是窗户时，她突然转过头，那张焦黑的脸与我相距一米的对视。天！她原来本应有眼睛的地方，只不过是两个黑黑的洞而已。什么都没有，但我们却就这样“注视”了好几秒。她咧着可以称其为嘴的地方向我笑了笑。这一笑，我全身的血液好象都冻住了。一晃之间，眼前什么都没有了，就象一个梦。我就睁眼到了天亮，好象要上厕所的念头都没有了。 第二天一早，一直到所有人都起来了，我才让别人陪着去了厕所。阿童的床帘扔在地上，

“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半时间到了，你休想再延时将自己手头无聊的工作要我来完成，再说，我们已经加了一个月的班，你答应从这星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你０你。。。。。。。。。” 安安的振振有词让胖经理气得大脑一阵空白，又理屈词穷，只好无力地挥挥手：“好了，都下班吧！办公室里一片欢呼，安安拎起手袋对着经理招手再见，她案上的电话响起来，安安忙返回来抓起听筒：“你好，奥克公司！话筒那边是个微弱的女声：“安安，你还在么？没下班吧？我是羽儿。”“羽儿呀，我今天终于争取到按时下班了！安安一面说一面对胖经理作了个大鬼脸，对方则视作无聊的回敬她一记白眼。“什么？你在医院呢？怎么了？” 安安大叫。“你现在来吧，到时我再和你细说！羽儿的声音透着乏力。“好的，我马上就到！安安收了线。正要起身离去，发现窗外飘起细雨。不禁暗呼倒霉，转身一瞧胖经理还没走呢，赶忙升起一朵灿烂笑容走进他。“作什么？笑得如此不怀好意？” 胖经理防备的问。天知道上这贼丫头的当多少回了，看她这样子八成要自己开车送她。果然，“经理，反正您也要下班回家了，顺道送我去一趟医院好么？” 最后，苦命的胖经理很认命的作了安安的私人司机，到了病房，安安吃惊的看到和昔日判若两人的好友。羽儿细致美丽的小脸憔悴不堪，往日的红晕也变得苍白。“天呀！羽儿，你这是怎么了？怎么出门旅游一趟就变了个人呢？” 安安心疼的大呼小叫，胖经理受不了的要她注意病房的安静，却被她赶出房间。“我就是在这次旅游中出的事！说起来都怪我自己呢。” 羽儿苦笑道。“怎么说？” 安安不解。“你知道，我平时就喜欢一些看来古里古怪的小玩艺，在一个小镇上我看中了一个小小的木雕，是个女孩半身像，做工很细致，我就留下来了。不料从那天开始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行结束还是如此。我觉得有些不对头，我虽然看起来瘦弱些，可是身体很好，几乎没生过病，还有我感觉房间里除了我之外还有人存在，总觉着暗处有双眼睛盯着我，我很害怕，有一晚，我快睡着时听到一阵细碎的笑声，朦胧间看见一缕白影自木雕中钻出，那白影扑面压过来，我用仅存的意识大叫，惊动了妈妈，才逃过危机。妈妈说黑狗血可以避邪的，转天就帮我找来一盆黑狗血，我把木雕放进盆里，没想一瞬间象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏过去了。醒来就在医院里，妈妈说木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢进我房间，我害怕极了，安安，我怎么办呢？” 羽儿的泪水令安安不忍。“别急！我们先想办法，找找专门接触这种怪事的人。” 安安抚慰好友。“这种事一般说出来没人信的！羽儿情绪一就很低落。安安灵机一动：“好了，眼前就有人化解危机。” 窜出病房，在走廊唤醒打盹的胖经理，把他拽进来：您老人家不算是大悲院的居士么？帮个忙呀！尚未清醒的胖经理问明起因后想了一会儿说：“要等我改天去院里问问老师傅才行呢，安安，别用那样的眼神看我，我又不会降妖服怪。” 临走时，胖经理留下了一柄五寸左右的本色桃木剑：“看你的情形是被阴气所困，桃木本身性质属阴，却最能克制阴毒，你先随身带着吧，我先帮你问问情况，近来最好不要独处。” 几天后，安安欢天喜地的来看羽儿，自然又拉着歹命的胖经理。宣告要去羽儿家捉妖。在羽儿房间，大家看到了那个木雕，黑褐色，透着岁月的斑驳，木雕女孩低眉揽目，低垂的眼睛似乎扫视着房间里的动静。这个木雕越看越觉别扭，里面仿佛隐藏着邪恶。安安让羽儿妈妈拿来曾经装狗血的盆，将一张黄纸铺好，从胖经理手中接过长盒子，里面有一幅空白的画卷，挂在对面墙正中，点燃盆里的黄纸，大家心底很好奇那空白的画卷，黄纸烧着过程里木雕猛然一个方向，女孩低垂的眼睛骤然睁大，射出一道妖异绿光，所有人吓得退后一步，眼看木雕在挣扎的变大，发出尖叫。忽然房间里一亮，强烈的金色光芒罩住木雕，一分分的将木雕越压越小，最后卷进盆里，尖叫声消失，木雕也化为一滩黑水，金光慢慢减退。空白画卷中有着浅浅的金色人形，一尊单手打座的金身罗汉。所发生的一切让大家目瞪口呆，等到罗汉像又恢复为空白画卷，才意识到危机不存在了。对着画卷虔诚膜拜，胖经理小心翼翼得收好。并告诉羽儿把黑水连同盆子埋进土里，就径自送回画卷。经过这次风波，羽儿怕是再不会随便收集稀奇古怪的玩艺了。。。。。。。。。

有一所学校，很老旧了，宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始，小月成了里面的一员，住校生活是很有趣没错，可是………… 每到晚上，只要小月躺着睡觉时，就会听见有人在她耳边说：“背靠背，背靠背…..”她吓了一跳，她睡的可是下铺，乱恐怖的！！可是她稍稍一翻身，那恐怖的声音就没有了，还真是奇怪！！于是以后小月睡觉都侧着睡，因为只要她一平躺着，就会听到恐怖的声音！！ 直到几个月后，学校要改建了，小月她们全都搬了出来，宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体，那具尸体是趴着的。也就是说，只要小月晚上睡觉平躺着，就正好和那具尸体背靠着背……..

90后女生的语录，个个经典，不强你锤我！
1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。
5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上
6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松
9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
10、结婚生子，注定自己是傻子。
11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。
13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
14、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停祝
15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。
16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现
20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

      一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”
      那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床阿柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急……
      人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
      课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?” 一个学生站起来大声回答:山本五十六。

一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。
将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ ”
有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！ ”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！ ”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！ ”
老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！ ”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！ ”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！ ”男子生气地答道。
    老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”